Govori mali Perica babi: - Baba, ja bih voleo da igram tenis kao Đoković! - E, moj sine, i Nadal bi voleo.

Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:
- "Zar nijesi vidio da je crveno?"
- "Ama, vidio sam ja da je crveno, no nijesam tebe vidio!!!"

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:

- Mamu vam heb.em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

sretnu se covek bez ruku i slešac na ulici...i surade se..kaze covek bez ruku slepcu:u sta gledas majmune..hoces da ti udarim samar ,,,a njemu ce slepac:e bas bi volio da vidim...

Igra se Hitler sa drugovima kockica i objasnjava im pravila..pa kaze ''Kad dobijes jedan mozes jednom od logorasa da otkines ruku, kad dobijes dva da mu razneses glavu, kad dobijes tri osakatis ga skroz, kad dobijes cetiri, nozem mu probodes utrobu, i kad dobijes pet da mu iscupas srce.. pitaju ga ''a sta kad dobijes sest''..kaze ''pa bacas ponovo''.

Pricaju dva programera i jedan se hvali drugom: Jao da vidis kakvu sam plavusu juce nabacio, zadnjica, grudi, minjak ma svetska. Platim joj pise upoznamo se tako malo pricamo i pita me gde zivim, odvedem je u stan i s vrata ona zaskoci na mene pocnemo da se skidamo skinem joj majcicu, zadignem minjak uhvatim je stavim je tacno pored kompjutera...
prekida ga drugi : e a koji procesor imas ?

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
Pa ne moram ja sve da znam.

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika.

'Oče' - kaže mu ona - 'Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate, kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći
aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku
carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali
dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na
pamet.'
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
sveštenik.
Malo začuđen pita carinik :' A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje - kaže sveštenik - imam jednu spravu za Dame koja još
nikad nije bila upotrebljena!'
Carinik se glasno nasmeja i vikne dalje: 'sledeći molim....' !!