Vicevi o policajcima

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
-Polni organ.

Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:
-Je li šta ćeš da popiješ?
-Paaa, daj mi pivo!
-'Oćeš u limenci?
-Ma, neka, ovde ću.


Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.


Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!"


Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"


Bili policajci na u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže:

- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.

- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše "VIDI SLIKU". A policajac upiše: "VIDIM".

Pita policajac lopova:
- "Znaš ti šta je to streptokoka?"
Odgovori mu lopov:
- "Ne znam."
Kad če policajac:
- "To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam."

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode policajac kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Uhvati drot zlatbu ribicu. Ribica:
- "Pusti me ispuniću ti želju"
Drot:
- "Koju ?"

Pita policajac vozača:
- "Šta imaš od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Šta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokušavam da ga natjeram da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurneš u grlo!"
- "To je upravo što ću uraditi sljedeće", odgovori hladno Mujo.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!


Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:
- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!
- A što ako jedna eksplodira!?
- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dve.


Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sedi da joj ustupi mjesto.
- Puši ku*ac stara! - odgovara mladić.
Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
- Pazi da ti ja nebi popušio!