Vicevi mujo i haso

Poveo Mujo jarca da ga proda. Sretne ga Haso pa će:

Je li, bre, gde vodiš tog magarca?
Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac!
Ćuti, Mujo, tebe nisam ništa pitao!


Pita Mujo Hasu:

Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

Došao Mujo uveče kod Sulje i moli ga:
Molim te, Suljo, pozajmi mi 1.000 evra samo do ujutro.
Može, ali samo ako ćeš da prenoćiš kod mene - odgovori mu Suljo.


Bili Mujo i Haso u kafiću. Pita Mujo:
Je l' gledaš ti u šolju?
A Haso odgovori:
Ne, ja odmah povučem vodu.

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
Izj... me Juventus za 100 evra!
A mene Milan - kaže Fata.
Daj da vidim listić - kaže Mujo.
Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.



Izvede učiteljica Muju pred kartu:

Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sedi na mesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Pa Mujo!

Pričaju Mujo i Haso kako seku drva u šumi. Pita Haso Muju:

Koliko si ti isekao danas?
5 kubika - odgovori Mujo.
Kako?! Ja jedva 1 kubik.
Drugi dan isto. Pita Haso:
Mujo, koliko si isekao danas?
7 kubika - kaže Mujo.
Pa kako?! Ja jedva kubik i po.
Tako oni nekoliko dana. Na kraju pita Haso Muju:
Pa šta ti radiš kad tako puno isečeš?
A Mujo odgovori:
Kad dođem u šumu, ja pregledam motorku, sipam benzin i onda upalim.
A Haso kaže:
A ti to upališ!

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:

Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!
Na to se oglasi Haso:
Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".

Pitali Muju:

Čime se bavi Vaša žena?
Ona je muzičarka.
Divno. Koji instrument svira?
Ne svira ništa, bona, muze krave.

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:

Vankuver.
Mujo kaže:
Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
Jamajka.
A Mujo će:
I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
Haiti.
A Mujo će:
I ja?

Došao Švaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:

Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso odgovori:
Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu:
Meščini da znam. Je l' ti tata ono bio plav, visok?
Ja, ja, naturlih!
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.
Švaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:
Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!
Ko ga j... Ionako je vazda govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!".

Gostuje Mujo na TV-u:

Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
Da, ja sam pesnik!
Amater? - pita voditelj.
A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.

Kuku meni, Mujo, đe ti je oko, đe ti je ruka? - briznu Fata u plač.
Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.



Venčaju se Mujo i Fata. Prve bračne noći pokazuje Mujo mišice i pita:

Je li, jesam li kô dinamit?
Jesi, samo ti je kratak fitilj.

Pita Haso Muju: 'Jel znas ti kako se zove covjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'

Igra Haso poker s prijateljima, pa ce u jednom trenutku: 'zeno, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: 'Ja se nesanice brzo rijesim. Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola cetiri.'

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenocili usred savane. U neko doba noci Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i povice: 'Dizi se, Mujo! Pocinje crtani!'

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za zene. Vodiĉ kaze da se trebaju pripaziti jer tamo polovina zena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"







Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! 'bem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"



Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

Vratio se Mujo iz Švedske i priča sa Hasom:
- I kako je u Švedskoj?
- Ma, oni su 20 godina iza nas.
- Kako to?
- Kod njih je još uvek dobro!

- Šta bi ti bolan Haso radio da slomiš nogu na dva mjesta?

- A ne bi vala više išo' na ta mjesta...

Dosao Mujo kod rodaka u Zagreb, i kuca na vrata.
-Tko je?- pita glas s druge strane.
-TMujo.

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


"Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"



Dosao mujo kod hase kad ono haso se naguzio i gura sebi cajnu kobasicu u sup.. Pita ovaj "sta to radis bolan"?
Haso rece "ma izvadio sam zub pa mi zubar rece da jedem na drugu stranu"



Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru... Kaze Mujo:"Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?" Suljo:"Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:? U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: ? I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.

Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?"

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"


Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
Ibro 600 eura,
Meho 620 eura,
Haso 690 eura,
.. . . i sve tako redom,
a na kraju se izbezumi pa vikne:
A ovaj Saldo, jebo mater, 14.100 eura.

Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:
- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik. Taksista mi rece: ili
oralni seks ili
da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata ce: E, moj
Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Sedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati
svoj prozor.
Mujo se seretski nasmesi i rece: Sta je, i ti prdnula?