Vicevi - razni

Što je bolje: rat ili penzija?
=> Pa iz rata se možeš vratiti živ.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Žena se žalila doktoru da joj ispadaju stidne dlačice.
Doktor:kako se često seksate?
Žena: tri puta dnevno.
Doktor:gospođo moja ni na autoputu neraste trava

Za vrijeme SFRJ učiteljica pita Pericu:
- Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
- Josip Broz Tito.
- Sjedi, pet!
Perica sjedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku i šapne:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Govori mali Perica babi: - Baba, ja bih voleo da igram tenis kao Đoković! - E, moj sine, i Nadal bi voleo.

Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:
- "Zar nijesi vidio da je crveno?"
- "Ama, vidio sam ja da je crveno, no nijesam tebe vidio!!!"

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:

- Mamu vam heb.em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

sretnu se covek bez ruku i slešac na ulici...i surade se..kaze covek bez ruku slepcu:u sta gledas majmune..hoces da ti udarim samar ,,,a njemu ce slepac:e bas bi volio da vidim...

Igra se Hitler sa drugovima kockica i objasnjava im pravila..pa kaze ''Kad dobijes jedan mozes jednom od logorasa da otkines ruku, kad dobijes dva da mu razneses glavu, kad dobijes tri osakatis ga skroz, kad dobijes cetiri, nozem mu probodes utrobu, i kad dobijes pet da mu iscupas srce.. pitaju ga ''a sta kad dobijes sest''..kaze ''pa bacas ponovo''.

Pricaju dva programera i jedan se hvali drugom: Jao da vidis kakvu sam plavusu juce nabacio, zadnjica, grudi, minjak ma svetska. Platim joj pise upoznamo se tako malo pricamo i pita me gde zivim, odvedem je u stan i s vrata ona zaskoci na mene pocnemo da se skidamo skinem joj majcicu, zadignem minjak uhvatim je stavim je tacno pored kompjutera...
prekida ga drugi : e a koji procesor imas ?

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
Pa ne moram ja sve da znam.

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika.

'Oče' - kaže mu ona - 'Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate, kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći
aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku
carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali
dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na
pamet.'
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
sveštenik.
Malo začuđen pita carinik :' A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje - kaže sveštenik - imam jednu spravu za Dame koja još
nikad nije bila upotrebljena!'
Carinik se glasno nasmeja i vikne dalje: 'sledeći molim....' !!